女观众追剧《危险关系》跟老公吵翻，心理专家解析情感关系中的PUA-今日视点

近日，一位观众跟记者表示，“前天跟我老公吵一架，因为孩子的事情。起因是我跟孩子说话，结果他给孩子留言说，‘妈妈是女生，不理解你，爸爸知道你的想法，以后你该怎么做怎么做就行’。我听完就觉得不对劲，我说你这不是在制造我和孩子的对立么，他就说我找事，然后我们就大吵一架。”

(资料图片)

该观众对记者表示，结果追剧《危险关系》，刚好看到其中有一幕：男主为了制造孩子和妈妈的对立，放走了孩子心爱的仓鼠，并指责最后喂食仓鼠的女主没有关好笼子，导致仓鼠跑出去被猫吃掉，孩子伤心之余根本听不进妈妈的解释。由此产生很强的代入感。

剧中，孙俪饰演的颜聆，从一位独立清醒的大学海洋学讲师，逐步沦为精神操控的猎物，其沦陷与觉醒的全过程，不仅是剧情推进的核心线索，更像是一堂生动的PUA科普课，撕开了亲密关系中“以爱为名”的隐形伤害，也让观众看清PUA的底层操控逻辑。扬子晚报/紫牛新闻记者也请国家二级心理咨询师张燕来拆解其中细节，解读PUA人格与自恋表现和成因、被PUA的人群有几种可能，以及如何降低人际关系里的伤害。

容易被PUA的人通常有哪些状态呢？

《危险关系》是孙俪和吴慷仁主演的都市情感悬疑剧，并未局限于悬疑追凶的表层剧情，而是以细腻的笔触，将镜头对准了当代女性最易遭遇却最难察觉的情感困境——PUA。从观众的反应来看，不少追剧的观众沉浸式追剧，代入感十足。

“从PUA的角度去看待，还没有达到这个程度，也不要随便贴标签，也不要太投射到自身。”张燕表示，沉浸式看剧很正常，但还是要一对一精准分析，不能一概而论去贴标签，这样会陷入内耗和自我怀疑。

张燕介绍说，PUA，全称Pick-up Artist，最初仅指提升社交互动的技巧，如今已异化为精神操控、情感控制的代名词，核心是操控者利用权力差、信息差或心理技巧，通过多种手段摧毁受害者的自我认知，使其陷入依赖与服从的困境中，且常以“关心”“为你好”为伪装，隐蔽又致命。《危险关系》没有将PUA塑造成直白的恶意伤害，而是通过吴慷仁饰演的罗梁，将这种操控拆解为循序渐进的步骤，而孙俪则将颜聆被操控时的挣扎、自我怀疑与最终的觉醒，刻画得入木三分，让隐形的精神伤害变得可感可知。

张燕表示，首先是从小原生家庭缺乏爱的教育的。原生家庭父母冷漠、暴力等状况，家庭里感受不到温暖的爱，这类孩子内心充满恐惧和不安，通常表现得非常听话、乖巧，同时在长期隐忍的环境里，人际关系中形成退缩、懦弱、回避冲突的性格。在原生家庭里没有感受到温暖，一旦有个人对自己稍微好一点，就会莫名感动、激动，不知道如何应对这种突然的关爱，内心是既渴望又恐惧。

但是因为长期缺爱，没有安全感，也不懂得什么是真爱，什么是利用，还只是喜欢，容易被对方的一句问候和关心，就失去底线和控制。“有很多少男少女在青春期或者第一段感情中，都容易把冲动当成爱。《危险关系》里颜聆的学生就是这样的情况，父母的重男轻女让她感受不到爱，当把所有的情感都托付给大学生男友时，这种爱是可怜和卑微的，也是很脆弱和危险的。”

其次是正经历生活困境和遭受情感创伤的人。当一个人遇到生活困境或在情感受伤时，如果这时候家人无法帮助和安慰，会容易在他人面前去寻求安慰，情感很脆弱，情绪也容易崩溃，特别需要身边人安慰和支持，那么这时有个能理解和共情的人，很容易会把这种情感需求移情到安慰者身上。

错把这种安慰当成爱情，其实是一种接纳和安全感的满足。张燕说，《危险关系》里精神科医生罗梁，有专业的心理技术，对他人共情和理解，很容易与他人建立关系，让他人感觉被理解，这是他可以获得他人信任的职业能力。不仅是精神科医生，学过一些心理学的人，能够做到这点也并不是难事。“我建议在对他人完全敞开自己的时候，先问问自己，对方能不能真正接住这些事，分享的内容会不会成为今后自己被拿捏的地方。”

哪些人容易成为PUA型控制型的人？

张燕说，包括被PUA环境中长大容易形成自恋型人格，情感屡遭失败的人，以及遇到依赖、低自尊的对象，容易成为PUA型控制型的人。

被PUA环境中长大容易形成自恋型人格，因为习惯和性格的形成和原生家庭是息息相关的，环境的影响会使孩子成为和父母相似的人。张燕说，“我在咨询中经常听见‘我很恨我的父亲，永远都不要做他那样的人’，但长大以后，如果没有觉知和修正，大多数仍然和自己的父母很像。”具体来说，孩子在一个总是打压、贬低的环境中长大，自尊心是不够的，失控感会促进他形成想要控制关系的潜意识，看到对方失控、难受，很冷漠，甚至沾沾自喜，证明自己的价值和自尊。每次遇到自己应该承担的责任部分，通常会掩盖和逃避，习惯外归因，用很强的防御来攻击他人。这种人看上去是“NPD”人格，其实是自卑的反向形成，另一种表现就是用精神控制找到自信心。

情感屡遭失败的人为什么容易被PUA？张燕说，有些人天性善良，但在感情里被一次又一次扎伤、扎疼，久而久之，就不觉得难过，自己也慢慢变得冷漠，把原先向内攻击转化为向外攻击。之前的讨好他人、委曲求全，反向形成，现在变得也可以利用他人弱点、为自己服务的性格特点。这也许是一种成熟的标志，但是如果成为另一个极端，也会成为他人的灾难。

此外，那些依赖心强、没有主见，凡事都要征求他人意见的人，在关系里也容易把自己放在低位，认为自己就应该是被控制的。甚至对方不喜欢控制，反而会作会闹，感受不到爱的感觉。听起来有点匪夷所思，受害者心态也是一种施害，所以这是一种“喂养”，是自己把对方变成了控制高手。

如何避免情感中精神控制的产生？

对于如何避免PUA，心理专家也给出意见。首先是与原生家庭和解。在原生家庭里寻找成长，继承原生家庭家长优秀的、好的方面，摒弃不好的部分，比如多感恩父母对我们做的好的部分，感受到爱的部分，把指责、批评等先放起来，少去想，多去和快乐的过去链接，和父母继续保持良好互动，弥补小时候的缺憾，学会表达自己的情绪，比如“妈妈你这样和我说话，我很难过，能不能换一种方法？”因为你已经长大，不再是那个弱小的孩子，父母慢慢变老，他们也需要被改变和影响，只有我们能改变整个家族，把不好的在我们这里终结，把好的在我们这里开启，相信自己一定可以做到。

其次，找安全的人倾诉。不是谁都适合分享自己的心里话，不是谁都值得信任，分享的前提是这个人安全、可靠，永远不会出卖和伤害自己，这一点很重要，能找到聊的来的朋友真的不多，有的恋人、夫妻也不一定能完完全全分享。所以，给自己内心留点空间，给彼此都点神秘感。“保持一定的界限才能使关系轻松，走的长远，别再做什么都敢说的人了。有个能说心里话的人要好好珍惜，必要时可以找心理咨询师，职业道德会有相关约束。”

再次，学会做情绪的主人。“无论你是被PUA，还是喜欢PUA，我想都要评估一下程度，其实男女感情本来就是一种互相控制，但是如果只是一方获益，另一方痛苦不堪，是需要成长和改变的，不然这种关系是不健康的，长久下去感情很可能破裂，毕竟谁也不能长期接受这种反反复复奔溃状态。”张燕表示，如果你正在经历其中，可以去思考：为什么你们感情今天会产生这种状况？从什么时候开始的？当发生什么事情时就会出现？今后如何避免？再找机会和对方复盘。

总结而言，很多人在运用这种自恋式控制他人，是自己不自知的，这是一种习惯性思维，是一种无力感的形成，如果他们不在别人身上找原因，自己也会崩溃活不下去，所以唯有爱能感动和影响彼此。张燕表示，作为一个成人，要担负起自己的情绪和行为，自己学会为自己负责，不要压抑和隐忍，需要找到情绪的突破口，亲密关系就是一面镜子，最能照见真实的自己，我们必须寻求关系里的自我成长。

扬子晚报/紫牛新闻记者 张楠

视频 张楠 周嘉楠

校对 胡妍璐

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